【轉】學佛念佛讓我告別抑鬱（社恐），走向光明——佛菩薩不捨一人，趕快斷惡修善吧／葡蘿小道
我們這個時代讓我困惑，是不是壇友們很多都已經過上了有目標、有理想何有追求的生活呢？希望如此，普願大家工作順心，生活幸福安樂。
上面那個問題對我來說是最重要的，以前是，現在也是。真希望自己能夠快一點心態平和起來。能夠坦然面對眼前的凹凸不平的世界。
曾經因為覺得自己的才華未能得到施展，各種情緒鬱結在心裡，心態失衡，做出過很多讓自己後悔的事情，現在回想起來，真像是瘋魔了！
初三畢業，我以比較優異的成績升學進入了省裡面的重點中學，實驗班而且還是住宿的那種學校環境。學校很不錯的，老師對我也格外照顧。本來一切都可以很順利，很順理成章的，經過自己的不懈奮鬥與努力最後考試心目中的名牌大學。最後打開屬於自己的人生的局面，一切本應該順利的像高鐵上疾馳的火車，甚至都不存在中途的延誤。
everything is ok！但是我這個命運的主人，火車的司機。不堪高中繁重的課業和同學之間激烈的競爭，隧打起了退堂鼓。逆水行舟，不進則退，我沒有勇氣去面對自己不再是老師的關心的優等生。同學崇拜的對象，也因為在初中佔盡了風頭，鋒芒畢露讓我難以現在的事實，一切榮譽和成績都要靠自己努力奮鬥和爭取。不再有無償的鼓勵和關懷，更別指望從同學當中得到肯定，因為每個人與每個人之間都存在著激烈的競爭，除非你比對方優秀一大截，但是這基本上很難，非常難！
我就像一個無助的小孩子，乖戾而且自負任性，被忽略在了一個陰暗的角落裡。帶著一種孩子似的倔強，與現實對抗，最後的狀況漸漸演變成了，我不理這個世界，這個世界也不理我的狀況。
高中三年的自閉啊，讓我漸漸也喪失了學習的動力，滿腦子天馬行空不切實際的想法。成績也一落千丈，考試分數連連跳水。
由於那段時間頻繁上網的緣故染上了不輕的網癮，就這樣墮落下去，每天臉上都面無血色，過起了晚上像人白天像鬼的生活。
最可怕的是，我還染上了邪淫的毛病，因為壓力大，每天不知廉恥地在寢室裡轉這個邪淫的念頭，漸漸發展到摸自己的身體進行自慰，還好寄宿制的生活，我沒有機會去把念頭轉為實際行為。
阿彌陀佛！接觸邪淫從最開始的好奇、到刺激、再到興奮，從小到大被灌輸的教育就是讀書，哪裡有機會接觸這些，更別說性教育了，那是不可說不可說的。就用這種見不得人的方式，我發洩了自己心中的空虛和愁悶，漸漸變得思想偏激，脾氣古怪。
慢慢在邪淫的怪圈裡，思想和心理也變得與眾不同，只不過這種與眾不同是朝著不好的方向進行的。
由於邪淫，我還患上了很嚴重的抑鬱症和社恐，看見異性就心慌，不能與人對視。講話結巴，表達不清楚自己的意思；如果在人群當中，就感覺自己就快要窒息而死了，成天都討厭自己，自卑的不得了。期間我也曾因為該心理問題，自殺過，未果，下不了那個狠手哪！
生不得死不得，那段時間的我，真是像活在夢裡面，整個人是飄著的。媽媽帶我去心理醫生那裡做咨詢，他說我活在了真空的世界裡，而且還有焦慮現象。從那時起，我就壓根沒做好過一件事情。生活對我來說就是一個徹底的悲劇！
因為嚴重的社交障礙，我做什麼事都不順心，從那時起到現在，也有5年了。自從得上了社交恐懼症，我就沒有一天真正開心過。幸福的人生來自於幫助別人和受別人幫助，我生活在真空裡，彷彿就和這個世界失去了關聯。整天迷迷糊糊的，各種眼光、不理解、乃至於嘲笑、諷刺都接踵而來。
之後高中畢業，上了一個不太好的大學，大一就成天躲在寢室裡，上網，睡覺，去網吧。沒有課外活動更不想去上課，什麼理想、追求，對我來說都成了奢談。而且那個時候邪淫還在持續。其實自己也知道這樣下去不行，但是克服不了社恐就無法改變自己的處境。怎麼辦，到底怎麼辦。
我試過研究哲學、心理學，他們講的都很好，聽說治療社交恐懼症最有名的方法是森田正馬的自然療法，我也嘗試去閱讀它，順著心理專家上面提供的各種治療方法，自己琢磨~！但是都沒有用，真的沒有用。
因為社恐和性格和家庭環境都有很密切的關係，如果牽扯到這些東西，那就太複雜了，從哪裡著手去治療我的社恐，又要治到猴年馬月嗎？頭痛醫頭，腳痛醫腳？治好了歲月都蹉跎了！我真的好絕望好絕望，不知道該怎麼辦，我的人生就只有這樣了，那還不如死了算了！
後來因為某種因緣，我親戚送給我一串開過光的手珠（那個時候有人說我被鬼纏上了）。每次我情緒低落或者煩躁的不得了的時候，一摸到它，就瞬間安靜下來了。那些雜思雜念都消失不見了，這讓我相信佛珠有種特殊的力量，並讓我漸漸對佛教開始感興趣。
因為長期邪淫的緣故，我的身體會因為某種緣故而產生一些不自然的變化。但是當時我不知道這是怎麼回事，而且直到那個時候，我還不知道邪淫是可恥的。但是我想嘗試念准提咒來解決這個情況。
第一次念，念了108遍，當天晚上就在夢裡面看見了一位凶神惡煞的金剛模樣的神人，從雲端裡顯露出來，很厭惡的眼神，很生氣的樣子，惡狠狠的。當時心裡那個慚愧啊，肯定是因為邪淫，神都已經厭惡我了。想一想都好像哭，從那之後自己開始知道邪淫不對，但是還很難戒除。
慚愧啊~！這次的經歷，更加深了我想要擺脫自己目前這種狀態的決心。
後來在一次機緣下，去五台山參加了一次佛七，南無大慈大悲文殊師利菩薩，南無大慈大悲阿彌陀佛。
而就是這次佛七，讓我感受到了佛菩薩慈悲不捨的攝受博大的力量，雖然我罪惡很深重，但是菩薩諄諄勸誨，就像《地藏經》裡說的那樣：「或有善果，勤勸成就；或有暗鈍，久化方歸。」佛菩薩們是不捨任何一眾生的，無論經歷多生多劫你已經變成了什麼樣子。他們太偉大了。
在佛七法會期間，我平時非常焦躁的內心，在一片柔和的佛號聲中變得非常平靜，就像靈魂深處的久違了的記憶被提醒，也像遊子心中的某種特有的情思情愫。那種埋藏的很深的東西突然被發掘了，佛七法會的第一天，我哭成了個淚人。
那種感情是不可思議的，後來的幾天，佛菩薩慈悲攝受故，佛七我的心情都很平靜，最後的幾天，竟然有喜悅油然湧上心頭，卡在嗓子眼裡的那種，叫人不得不笑出來，呵呵呵呵！
這裡說說我在佛七期間的一些小感應故事，我不是一個善於交際的人，在陌生人面前總是不知所措的樣子，剛上五台山，人生地不熟。誰也不認識，心裡面本來很焦慮恐懼的。
但是每當我這種心情生出來的時候，就會有很友善的佛友到我身邊來，我不知道是怎麼回事，就是會有人主動上來幫助我或者問問我。本來很不知所措的，但是經過他們的撫慰，心裡面就安定了，南無阿彌陀佛。
後來我還認識了一位叔叔，我們倆做伴打佛七，這在我剛山上的時候是想都不敢想的事情。我是那樣的害怕社交啊~！！真心感恩佛菩薩加持垂護。
在家裡的時候，媽媽總是說我懶，是個很自私的人，不願意勞動，平常也總是麻煩別人。在這次佛七期間，我竟然主動提出要求幫忙整理七期後的客房。這在原來的我來說基本上是一件不可能的事情，而且我還主動提出，在吃飯的時候排隊站在老菩薩們的最後面，絕對不爭，不擠。
而且我開始明白了，一個人要打開自己的心量，要對這個社并會和你生活的環境有所進益。要主動，要熱心。要平和，順其自然。
最重要的是，這次佛七，讓我開始明白了智慧是什麼，有智慧的人能從容面對生活中的很多考驗，也只有有智慧才能解決生活中的很多問題。
就比如說我的這個「社交恐懼症」吧，一個人不能總是等在原地待人來問津，社并會應該是多元的，一個人應該主動融入社并會這個大環境當中去。每個人都有每個人的個性，世界正是因為有各個性格不同的人才豐富多彩的，所以首先不要拒絕自己。然後最重要的一點，就是要奉獻（佛教裡講佈施），發光發熱，盡自己的努力，為你所在的環境進獻哪怕一丁點的正面力量和幫助。然後對於他人的功德也要隨喜，隨順眾生，用一種充滿愛的方式去對待這個世界，這個世界也會愛你。
還有一點就是，我不再那麼急功近利了，因為一個人只有先做好了人，才能談事業，就像印光大師在《文抄》裡說的那樣。如果一個人德行不好，權利越大，造業也越大。
踏著九華山微微的春雨，結束了我7天滌蕩心靈的佛七歷程，從容的走下了山。我學到了這一生中最寶貴的一堂課，就是智慧！
九華山回來後，我帶回了兩樣東西，似乎還沉浸在佛光普照的喜悅當中，待人接物也總是法喜充滿。閒時無事愛上了念佛號，甚至自己買了一串念珠，108粒，每天都轉。
毛病習氣少了，平和喜悅多了，平時的修持主要就是念佛。力所能及做點好事，哪怕是起個善念，說句好話。不和人爭，但是每天都努力的為自己的目標奮鬥不息。從佛號有源源不斷的力量，讓你不害怕，淨化心靈。佛七過後，我的邪淫毛病去了大半，經過自己日後的一些修持，現在邪淫基本上已經好了。
不知道罈子裡面有沒有一樣被社恐困惑的同學，記得一本心理學書上曾經講過，每一個心理問題的背後都有它很深刻的生理、家庭、性格、社并會原因，心理問題是很龐雜的。
為了對治我自己的社恐和抑鬱症的這個問題，我也嘗試過不少辦法：問大仙是不是有鬼跟著、算八字、請道家的師傅來看、打坐什麼的。最嚴重的一次人家直接說你自求多福好了，那個時候真的感覺自己就那樣沒救了。希望總是落空，算下來這5年的折騰，真正起作用的就是從信佛開始，學佛能讓人得到究竟解脫。我也是從學佛開始認識自己，認識人生的。
現在的狀態已經不能跟兩年前時比了，一個天上一個地下，現在我每天的感覺都很好。並且還在不斷念佛修行。
憑良心說，這其實都不是我自己的功勞，而是佛菩薩的大慈大悲大威德大神力的體現，我只是一個平凡的業力凡夫而已，南無阿彌陀佛！
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